" Ο γάτος που ήταν μαύρος και πελώριος και χοντρός, λιαζόταν στο μπαλκόνι, ρονρονίζοντας, και σκεφτόταν τι ωραία που την περνούσε εκεί, ξαπλωμένος ανάσκελα, με τις ζεστές ακτίνες πάνω στην κοιλιά, τα τέσσερα πόδια μαζεμένα και την ουρά απλωμένη.

Τη στιγμή ακριβώς που έστριβε τεμπέλικα το κορμί για να λιάσει και τη ράχη του, άκουσε το βόμβο κάποιου πετούμενου που δεν μπόρεσε να καταλάβει τι ήταν, και που ζύγωνε με μεγάλη ταχύτητα. Τινάχτηκε πάνω, στήθηκε γερά στα τέσσερα ποδάρια του, κι ίσα που πρόλαβε να χωθεί σε μια γωνιά, αποφεύγοντας το γλάρο που έπεσε στο μπαλκόνι του.

Πιο βρώμικο πουλί δεν είχε ξαναδεί! Όλο του το κορμί ήταν ποτισμένο με μια μαύρη ουσία που έζεχνε.

Ο Ζορμπάς ξεπέρασε το πρώτο σοκ, κι ο γλάρος έκανε μια προσπάθεια ν' ανασηκωθεί, μαζεύοντας τις φτερούγες.

"Έχω δει και κομψότερες προσγειώσεις" νιαούρισε ο γάτος."


Αυτή ήταν η γνωριμία του γάτου Ζορμπά με το γλάρο που θα του άλλαζε τη ζωή: άκομψη. Και σύντομη. Ο γλάρος που είχε προσγειωθεί στο μπαλκόνι του, κάπου στο Αμβούργο, ήταν καλυμμένος με πίσσα. Πέθαινε.


Ο Ζορμπάς, έτσι καλόκαρδος που ήταν, προσπάθησε αρχικά να τον εμψυχώσει. Τον παρακαλούσε να μην πεθάνει και του είπε ότι θα πήγαινε να φέρει βοήθεια. Όμως η Κενγκά (ο γλάρος) είχε ήδη περάσει δύσκολες ώρες και ήξερε ότι δεν θα τα καταφέρει. Το τελευταίο πράγμα που προσπαθούσε να κάνει ήταν να γεννήσει ένα αυγό. Έτσι, έβαλε το Ζορμπά να της υποσχεθεί δύο πράγματα: πρώτον ότι δεν θα φάει το αυγό και θα το προσέχει μέχρι να εκκολαφθεί και, δεύτερον, ότι θα μάθει στο γλαράκι που θα γεννηθεί να πετάει. Συμφώνησε ο Ζορμπάς, ίσως για να καθησυχάσει την Κενγκά -πραγματικά, πίστευε ότι παραληρεί- και έφυγε να φέρει βοήθεια. Όταν γύρισε, μαζί με βοήθεια, η Κενγκά είχε ξεψυχήσει. Δίπλα της υπήρχε ένα όμορφο, άσπρο αυγουλάκι, με γαλάζια στίγματα.


Ο Ζορμπάς είχε μπλέξει - σκέφτηκα όταν το διάβαζα.


Το βιβλίο χωρίζεται σε δύο μέρη: στο πρώτο όπου ο τροφαντός γατούλης κάνει τα πάντα για να βοηθήσει το γλάρο που προσγειώθηκε στο μπαλκόνι του και στο δεύτερο όπου αναλαμβάνει μητρικά καθήκοντα -όπως είχε υποσχεθεί. Και στα δύο μέρη ο Ζορμπάς δεν είναι μόνος του. Τον περιβάλλει μια ιδιαίτερη παρέα γάτων που τον στηρίζει στις αποφάσεις του, χωρίς να φέρνει αντιρρήσεις ή να κάνει ερωτήσεις. Γάτοι ιδιαίτεροι, του δρόμου, με χαρακτήρες μοναδικούς που σχηματίζουν μια ομάδα που θα καταφέρει το πιο τρελό πράγμα: να μάθει στο γλαράκι να πετά.


Ο Luis Sepúlveda, πάντα ευαισθητοποιημένος για τα κοινωνικά και περιβαλλοντολογικά θέματα, καταφέρνει μέσα από τις ελάχιστες σελίδες (150) του βιβλίου του να με αγγίξει με έναν τρόπο που μου μένει αξέχαστος. Ήμουν μικρή όταν ξέσπασε ο Πόλεμος του Περσικού Κόλπου. Όχι όμως αρκετά μικρή για να μην χαραχτούν στη μνήμη μου οι εικόνες από την οικολογική καταστροφή που είχε προκαλέσει. Δεν θα ξεχάσω ποτέ τα συναισθήματα που ένιωθα όταν έβλεπα στις ειδήσεις τα θαλασσοπούλια που τα κάλυπτε μαύρη πίσσα από τις διαρροές πετρελαίου που είχαν προκληθεί λόγω των συρράξεων. Έτσι, με την εικόνα της Κενγκά, το βιβλίο με κέρδισε από τις πρώτες σελίδες.


"Η Κενγκά πέρασε τις πιο βασανιστικές ώρες της ζωής της καθισμένη πάνω στο νερό, με το τρομοκρατημένο της μυαλό να φαντάζεται τον πιο φριχτό θάνατο..."


Η ιστορία του γάτου που έμαθε σε ένα γλάρο να πετάει είναι ένα παραμύθι το οποίο μπορεί να διαβαστεί πολύ εύκολα από παιδιά, αλλά αποτελεί και απαραίτητο κομμάτι στη συλλογή αναγνωσμάτων ενός ενήλικα. Έκτος από το μήνυμα ευαισθητοποίησης για το περιβάλλον που περνάει, οι έννοιες της φιλίας, της αποδοχής της διαφορετικότητας, του να βοηθάμε όσους έχουν ανάγκη αλλά και του να μην αθετούμε τις υποσχέσεις μας -ακόμα και όταν αυτός στον οποίο έχουμε δώσει την υπόσχεσή μας δεν υπάρχει πια-, απλώνονται με έναν υπέροχο και αβίαστο τρόπο στις σελίδες αυτού του, κατά τα άλλα, πολύ γλυκού παραμυθιού.


"...πετάει μόνο αυτός που τολμάει να πετάξει" νιαούρισε ο Ζορμπάς.

Ο Ζορμπάς.


Ο καλός, ευγενικός γάτος, ο γάτος του λιμανιού του Αμβούργου, που ήταν μαύρος και πελώριος και χοντρός, που πήρε το όνομά του προς τιμήν του Νίκου Καζαντζάκη, που τόσο πολύ θαύμαζε ο Luis Sepúlveda.




Η εικονογράφηση είναι της μοναδικής Claudia Bielinsky και το βιβλίο κυκλοφορεί στα ελληνικά από τις εκδόσεις opera .


Τίτλος πρωτότυπου: Historia de una gaviota y del gato que le enseñó a volar



ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ: η όποια αναδημοσίευση του κειμένου ή μέρος αυτού χωρίς την έγγραφη συγκατάθεση της συγγραφέως.

6 views1 comment

Updated: Jan 25

Κάτι πολύ εντυπωσιακό που έχω παρατηρήσει στα ελληνικά χωριά είναι οι πόρτες των σπιτιών. Σε αυτά που έχω επισκεφτεί, τουλάχιστον, είναι ξεκλείδωτες κατά τη διάρκεια της ημέρας. Έτσι, εκεί που πίνεις αμέριμνη τον πρωινό καφέ σου τσουπ! εμφανίζεται η κυρά-Τασούλα από απέναντι η οποία ήρθε - ακάλεστη εννοείται - να δει "τι κάνεις" και "τι θα μαγειρέψεις σήμερα." Έχοντας μεγαλώσει σε πόλη, δεν μπορώ να θυμηθώ να ήρθε κάποιος στο σπίτι μας χωρίς πρώτα έστω να τηλεφωνήσει ή, αν τύχαινε να είναι περαστικός, να χτυπήσει το κουδούνι και να μπει αφού πρώτα ρωτούσε αν μπορεί να περάσει. Με αυτόν τον τρόπο σκέψης, λοιπόν, δεν μπορώ να διανοηθώ ότι οι νοικοκυρές στο χωριό μπορούν να είναι κάθε μέρα, κάθε στιγμή, διαθέσιμες για ψιλή κουβεντούλα. Έλα, όμως, που την κυρά-Τασούλα δεν την διώχνεις από το σπίτι όταν εμφανιστεί, γιατί είναι ντροπή, κι ας έχεις πονοκέφαλο ή ας περιμένεις ένα σημαντικό τηλεφώνημα ή ακόμα-ακόμα ας μην έχεις διάθεση για παρέα εκείνη τη στιγμή. Φαντάσου τι θα γίνει αν έχεις κλειδωμένη την πόρτα και η κυρά-Τασούλα δει φως αναμμένο μέσα.



Κάπως έτσι είναι τα όρια στις σχέσεις μας: σαν την πόρτα του σπιτιού μας. Όλοι έχουμε μια πόρτα - ευτυχώς. Όλοι έχουμε το κλειδί της - επίσης ευτυχώς. Το πότε αυτή η πόρτα θα μένει ορθάνοιχτη, πότε θα είναι κλειδωμένη, πότε θα είναι ξεκλείδωτη και το ποιοι θα έχουν αντικλείδι, είναι κυριολεκτικά στο χέρι μας.

Τα όρια στις σχέσεις μας είναι τόσο σημαντικά όσο η πόρτα στο σπίτι μας. Τα υγιή όρια μας δίνουν τον έλεγχο στη ζωή μας, αφού είναι απαραίτητα αν θέλουμε να είμαστε σωματικά αλλά και ψυχικά υγιείς. Η ανάγκη να θέτουμε όρια και κανόνες είναι επιτακτική, γιατί έτσι μπορούμε να προστατεύουμε και να ενισχύουμε την αυτοπεποίθηση και την αυτοεκτίμησή μας, να διατηρούμε τον αυτοσεβασμό, καθώς και να απολαμβάνουμε υγιείς σχέσεις με τους ανθρώπους με τους οποίους συναναστρεφόμαστε. Τα μη υγιή όρια προκαλούν συναισθηματικό πόνο, ο οποίος μπορεί να επιφέρει ιδιαίτερα ανεπιθύμητα αποτελέσματα: αγχώδεις διαταραχές, δυσθυμία και κατάθλιψη, συνεξάρτηση, ψυχοσωματικά ζητήματα κ.ο.κ. Το να μην υπάρχουν όρια σε μια σχέση είναι σαν να αφήνεις την πόρτα ανοιχτή μέρα - νύχτα: οποιοσδήποτε, ακόμη και κάποιος ανεπιθύμητος επισκέπτης, μπορεί να μπαίνει και να βγαίνει ανενόχλητος όποτε θέλει, έχοντας το δικαίωμα να έχει άποψη στο τι σκέφτεσαι, στο τι νιώθεις και στο τι χρειάζεσαι. Αντίθετα, το να υπάρχουν πολύ αυστηρά όρια σε μια σχέση τελικά μπορεί να οδηγήσει σε απομόνωση, σαν να ζεις σε ένα κάστρο με αυστηρή φρούρηση, περιτριγυρισμένο από τάφρο με κροκόδειλους: δεν μπαίνει κανείς, ούτε βγαίνει.


Τι είναι τα Όρια;


Τα όρια είναι οδηγίες, σύνορα, ή κανόνες που δημιουργεί κάποιος για να ορίσει τρόπους με τους οποίους θέλει να συναναστρέφεται με τους άλλους. Τρόποι οι οποίοι θεωρούνται σωστοί, λογικοί, ασφαλείς και είναι επιτρεπτοί σύμφωνα με αυτόν που θέτει τα όρια. Ταυτόχρονα, στα όρια περιλαμβάνονται και οι επιπτώσεις που υπάρχουν όταν κάποιος παραβεί τους κανόνες ή περάσει τα σύνορα. Με λίγα λόγια, τα όρια καθορίζουν ποια συμπεριφορά των άλλων είναι αποδεκτή και ποια όχι.


Τα όρια μπορεί να είναι συναισθηματικά αλλά και σωματικά. Τα συναισθηματικά όρια έχουν να κάνουν με το διαχωρισμό των δικών σου συναισθημάτων από αυτά κάποιου άλλου. Παραβίαση αυτών των ορίων μπορεί να περιλαμβάνει: το να νιώθεις υπεύθυνος για τα συναισθήματα του άλλου, το να αφήνεις τα συναισθήματα του άλλου να καθορίζουν τα δικά σου, το να μην εκφράζεις κάτι που σε ενοχλεί από φόβο για την αντίδραση του άλλου, το να θυσιάζεις τις ανάγκες σου για να μη στεναχωρήσεις κάποιον άλλο, το να κατηγορείς τρίτους για θέματα δικά σου ή το να αναλαμβάνεις εσύ την ευθύνη για θέματα των άλλων.


Τα σωματικά όρια περιλαμβάνουν σαφώς το σώμα σου, αλλά και τον προσωπικό σου χώρο καθώς και την ιδιωτικότητά σου. Παραβίαση αυτών των ορίων μπορεί να περιλαμβάνει: το να στέκεται κάποιος πολύ κοντά σου (πριν τον κορωνοϊό, σύμφωνα με έρευνες, μια ελάχιστη άνετη απόσταση που μπορούσε να έχει κάποιος ξένος από εσένα ήταν κάπου μεταξύ 25 και 50 εκατοστών, ενώ με οτιδήποτε λιγότερο η κατάσταση γινόταν άβολη), το να σε αγγίζει κάποιος χωρίς να το θέλεις, το να μπαίνει στο γραφείο σου χωρίς να χτυπά την πόρτα, ή το να κοιτάζει αρχεία στον υπολογιστή ή το κινητό σου. Εν γένει, τα σωστά όρια επιτρέπουν την προστασία της ταυτότητάς μας και το δικαίωμα μας να κάνουμε τις επιλογές μας.


Μαθαίνουμε για τα όρια από πολύ μικρή ηλικία, αρχικά μέσα στην οικογένειά μας και αργότερα με άλλες συναναστροφές. Αυτά τα όρια προσλαμβάνονται σαν τρόπος διαχωρισμού των δικών μας αναγκών από τις ανάγκες των άλλων. Όταν δύσκολα μπορούμε να εκφράσουμε τα πιστεύω και τα θέλω μας αλλά και να συνειδητοποιήσουμε ότι οι μόνοι υπεύθυνοι για αυτά είμαστε εμείς, τότε και στην ενήλικη ζωή μας θα δυσκολευόμαστε να καταλάβουμε, για παράδειγμα, ότι δεν ευθυνόμαστε εμείς για τα συναισθήματα των άλλων.


Πώς να καταλάβω ότι υπάρχει πρόβλημα στα όρια που βάζω;


Για να καταλάβεις ότι κάποια σχέση σου δεν έχει τα σωστά όρια, πρέπει να είσαι συντονισμένος με τα συναισθήματά σου. Δείξε ιδιαίτερη προσοχή αν σε μια σχέση νιώθεις άβολα, πίεση, πικρία, ενοχή, φόβο και άγχος. Αυτά τα συναισθήματα συνήθως προκύπτουν όταν νιώθουμε ότι μας εκμεταλλεύονται ή δεν μας εκτιμούν. Σκέψου λίγο τους ανθρώπους που σε κάνουν να αισθάνεσαι κατ' αυτόν τον τρόπο. Μήπως οι παρακάτω εκφράσεις σου λένε κάτι:

- δεν μπορώ να χαλάσω χατήρι

- δεν μπορώ να εκφράσω τα θέλω μου

- δεν μπορώ να πάρω δικές μου αποφάσεις

- νιώθω ότι με κρίνουν

- νιώθω υπεύθυνος για τα συναισθήματά τους

- όταν αυτοί νιώθουν καλά τότε νιώθω έτσι κι εγώ, αλλά όταν νιώθουν άσχημα νιώθω άσχημα κι εγώ

- αισθάνομαι συχνά αγχωμένος/σε υπερένταση/ όταν είμαι μαζί τους.


Κανείς, ωστόσο, δεν θέλει να παραβιάζουν τα όριά του. Το ερώτημα που προκύπτει είναι "γιατί επιτρέπουμε να τα παραβιάζουν;" Οι συνήθεις λόγοι συνοψίζονται ως εξής:

- Φόβος απόρριψης και ίσως εγκατάλειψης

- Φόβος πιθανής ρήξης

- Ενοχές

- Έλλειψη γνώσης για υγιή όρια

- Φόβος για τη σωματική ακεραιότητα



Πώς θα βάλω τα όρια στις σχέσεις μου;


Να ξεκαθαρίσω πρώτα ότι οι σχέσεις οι οποίες χρειάζονται όρια είναι: όλες. Δεν υπάρχει ανθρώπινη σχέση χωρίς όρια: φιλική, ερωτική, επαγγελματική, οικογενειακή. Τα όρια σίγουρα πρέπει να είναι διαφορετικά ανά περίπτωση, αλλά πρέπει να υπάρχουν παντού. Πρωτίστως, πρέπει να είσαι ξεκάθαρος για το τι θέλεις από κάθε σχέση σου. 'Ετσι, θα μπορέσεις πιο εύκολα να βάλεις τα όρια.


Πάμε να δούμε τα βήματα που χρειάζονται για να βάλεις τα όρια.


  1. Ξεκαθάρισμα. Αναγνώρισε ποιες σχέσεις σου χρειάζονται αναθεώρηση των ορίων τους.

  2. Επικοινωνία. Μίλα και πες ό,τι έχεις να πεις, εστιάζοντας σε σένα και όχι στον άλλον. πχ αντί να πεις "σταμάτα να εκμεταλλεύεσαι την καλοσύνη μου", πες "νιώθω ότι δεν μου δίνεις περιθώρια να πω όχι σε κάτι που μου ζητάς"

  3. Λίγα λόγια και σταράτα. Το "όχι" αποτελεί μια ολοκληρωμένη πρόταση από μόνο του, φερ ειπείν. Δεν χρειάζεται να κολλήσεις από πίσω κάποια δευτερεύουσα πρόταση που να δικαιολογεί την άποψή σου. Έχεις κάθε δικαίωμα να λες όχι, χωρίς να είσαι υποχρεωμένος να εξηγήσεις το γιατί.

  4. Επιπτώσεις. Είναι σημαντικό να είσαι ξεκάθαρος με το πόση σημασία έχουν τα όρια που βάζεις και το τι επίπτωση θα έχει η όποια παραβίασή τους. Άλλωστε, ποιο το νόημα των ορίων αν μπορούν να παραβιάζονται;

Μερικά παραδείγματα ορίων (για να εμπνευστείς):

- Λέμε όχι όταν δεν μπορούμε ή δεν θέλουμε να κάνουμε κάτι.

- Λέμε ναι όταν νιώθουμε ότι μπορούμε να βοηθήσουμε όταν αυτό μας ζητείται.

- Ζητάμε βοήθεια.

- Δεν είμαστε συγκεντρωτικοί.

- Προστατεύουμε τον χρόνο μας: δεν λέμε ναι σε περισσότερα από όσα μπορούμε να διαχειριστούμε.

- Επιδιώκουμε να περνάμε χρόνο μόνοι. Όλοι χρειαζόμαστε χώρο.

- Δεν φοβόμαστε να μιλήσουμε όταν νιώθουμε πως κάποιος δεν μας φέρεται σωστά ή παραβλέπει τις ανάγκες μας.

- Βάζουμε τον εαυτό μας πρώτα από όλα, δίνοντας αξία σε ό,τι είναι σημαντικό για εμάς. Ο εγωκεντρισμός είναι πρόβλημα, όχι ο εγωισμός. Άλλωστε αν δεν είμαστε εμείς καλά, τότε πώς θα ανταπεξέλθουμε στις ανάγκες της σχέσης που μας αναλογούν;

- Δεν νιώθουμε ενοχές ούτε υπευθυνότητα για συναισθήματα και συμπεριφορές άλλων.

- Μοιραζόμαστε τα προσωπικά μας σταδιακά, με μέτρο, και αμοιβαία (όσα μας δίνουν, τόσα να δίνουμε)


Αν προσπαθείς να εισάγεις νέα όρια σε μια σχέση, το πιο πιθανό είναι το άλλο άτομο να προβάλει αντίσταση. Αυτό είναι απόλυτα φυσιολογικό και αναμενόμενο. Σκέψου ότι τόσον καιρό είχε συνηθίσει σε μια συγκεκριμένη συμπεριφορά. Όμως, μην το βάλεις κάτω. Υποστήριξε αυτά που προσπαθείς να χτίσεις και βάλε τις ανάγκες σου σε προτεραιότητα. Οι υγιείς σχέσεις βασίζονται στην ισορροπία του δούναι και λαβείν. Σε μια υγιή σχέση πρέπει να νιώθεις ήρεμος, ασφαλής και αποδεκτός. Πρέπει να αισθάνεσαι ότι σε υποστηρίζουν, ότι σε φροντίζουν και ότι σε σέβονται. Μια υγιής σχέση πρέπει να έχει το περιθώριο να συγχωρεί αδυναμίες και λάθη του παρελθόντος, βάζοντας στην άκρη εκδικητικές τάσεις και ταυτόχρονα επιτρέποντας σε αυτόν που έπραξε το όποιο λάθος να επανορθώσει χωρίς να χρειάζεται να βάλει τον εαυτό του σε δεύτερη μοίρα.


Οι ανθρώπινες σχέσεις είναι ζωντανοί οργανισμοί. Θέλουν τροφή, αγάπη, κατανόηση και συνεχή εξέλιξη για να ευδοκιμήσουν.


(Τώρα μπορείς να πεις στην κυρα-Τασούλα ότι μπορεί να έρχεται στο σπίτι σου συγκεκριμένες ώρες ή αφού πρώτα τηλεφωνήσει, χωρίς να αισθάνεσαι άσχημα. Μπορεί η κυρα-Τασούλα να παραξενευτεί στην αρχή, αλλά αφού σε αγαπάει και σε σέβεται, θα σεβαστεί τελικά και την επιθυμία σου. Έτσι, δεν θα νιώθεις άσχημα όταν την ακούς να σου φωνάζει από την πόρτα της αυλής σου: "καλημέεεεερα!")


Πηγές:

  • Barnett, J.E., Baker, E.K., Elman, N.S., & Schoener, G.R. (2007). In pursuit of wellness: The self-care imperative. Professional Psychology-Research and Practice, 38(6), 603-612.

  • Cleantis, T. (2017, May 25). Self care skills for relationships. Retrieved from http://www.hazeldenbettyford.org/articles/cleantis/self-care-skills-relationships

  • Cloud, H., & Townsend, J. (2002). Boundaries in Marriage. Grand Rapids, MI: Zondervan.

  • Hall Health Center Health Promotion staff. (2014, January). Healthy vs unhealthy relationships. Retrieved from http://depts.washington.edu/hhpccweb/health-resource/healthy-vs-unhealthy-relationships/

  • IPFW/Parkview Student Assistance Program. (n.d.). Setting boundaries with difficult people. Retrieved from http://new.ipfw.edu/affiliates/assistance/selfhelp/relationship-settingboundaries.html

  • Kairns, D.M. (1992). Protect yourself: Set boundaries. RN, 55(3), 19-22.

  • Katherine, A. (2000). Where to draw the line: How to set healthy boundaries every day. New York: Fireside.


ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ: η όποια αναδημοσίευση του κειμένου ή μέρος αυτού χωρίς την έγγραφη συγκατάθεση της συγγραφέως.

  • giakoumatouvassiliki

Updated: Jan 25

Άλλες δύο ημέρες έμειναν και θα αποχαιρετήσουμε το 2020. Άλλοι θα το αποχαιρετήσουμε με χαρά, άλλοι με λύπη. Πολλοί με ανακούφιση.


Δεν είμαι από τους ανθρώπους που πιστεύουν ότι η αλλαγή στον αριθμό του χρονολογικού έτους που διανύουμε θα σημάνει κάποια νέα αρχή, κάποια αλλαγή στην ήδη υφιστάμενη κατάσταση. Ωστόσο, είμαι από τους ανθρώπους που αναζητούν μια ευκαιρία για μια νέα αρχή. Μια ευκαιρία για αναθεώρηση και ανανέωση. Μια τέτοια ευκαιρία αποτελεί, μεταξύ άλλων, και η αλλαγή του έτους.


Αν γνωρίζεις τον τρόπο με τον οποίο εργάζομαι, θα ξέρεις πως για μένα οι στόχοι που βάζουμε στη ζωή μας είναι το A και το Ω. Είτε αυτοί είναι στόχοι ημέρας, εβδομάδας, ή έτους. Φαντάσου το στόχο σαν τον προορισμό που επιλέγεις σε ένα ταξίδι που ετοιμάζεσαι να κάνεις με το αυτοκίνητο. Αν μπεις απλά στο αυτοκίνητο και όπου σε βγάλει, το μόνο που θα καταφέρεις είναι να σπαταλήσεις το χρόνο σου και να καταναλώσεις βενζίνη άσκοπα. Ίσως ακούγεται ρομαντικό να το κάνεις μια-δυό φορές (τόσα τραγούδια έχουν γραφτεί άλλωστε) αλλά κάποια στιγμή πρέπει να αποφασίσεις πού θες να πας. Μπορεί να ξεκινήσεις από το κέντρο της Αθήνας και ο προορισμός σου να είναι το Παγκράτι (3,6 χλμ), η Θεσσαλονίκη (501 χλμ), ή ακόμα και το Ελσίνκι (3.400 χλμ). Εξαρτάται από το τι θέλεις να πετύχεις. Οι ενδιάμεσοι σταθμοί μπορεί να είναι άπειροι. Εσύ τους ελέγχεις και εσύ γνωρίζεις αν αξίζουν τον κόπο.


Αθήνα - Ελσίνκι με ενδιάμεσους σταθμούς: Μπολτζάνο, Μόναχο, Βιέννη, Γκρόνινγεν, Μινσκ, Κοπεγχάγη, Παρίσι

Έτσι, λοιπόν, οι στόχοι:

- Σε βοηθούν να αφοσιωθείς, να συγκεντρωθείς κάπου.

- Σου δίνουν τη δυνατότητα να μετρήσεις την πρόοδό σου.

- Σε προστατεύουν από τις Σειρήνες που θα συναντήσεις στην πορεία σου

- Σε βοηθούν να ξεπεράσεις την αναβλητικότητα

- Σου δίνουν ώθηση και όραμα


Πώς θα βάλεις στόχους για ένα 2021 που ίσως σου φαίνεται αβέβαιο;

Κατ' αρχάς να θυμάσαι πως το 2021 δεν είναι περισσότερο αβέβαιο από οποιαδήποτε άλλη χρονιά. Ήξερες ότι το 2019 ή το 2020 θα εξελισσόταν με τον τρόπο που εξελίχθηκε; Σημασία έχει το πώς εσύ αντιδράς σε όσα σου φέρνει η ζωή.


Έτσι λοιπόν, το πρώτο βήμα είναι να ορίσεις μια λέξη, ή φράση, που θα περιγράψει την νέα χρονιά. Μπορεί να είναι ένα συναίσθημα, μια κατάσταση, μια αρετή. Όπως πχ ελευθερία, ηρεμία, ανάπτυξη, πρόοδος, οικογένεια. Σκέψου το σαν μια λέξη - ομπρέλα κάτω από την οποία θα χτίσεις τους στόχους σου.


Το δεύτερο βήμα είναι να σκεφτείς συνήθειες που θα σε βοηθήσουν να υποστηρίξεις την λέξη - ομπρέλα σου. Αν πχ η λέξη - ομπρέλα σου είναι η αυτο-φροντίδα, οι συνήθειες που την πλαισιώνουν θα μπορούσαν να είναι το να τρως ένα σωστό πρωινό, να γυμνάζεσαι τρεις φορές την εβδομάδα, να γράφεις ημερολόγιο, να λες όχι, να αναθερμάνεις τους δεσμούς με φίλους και οικογένεια, και τόσες άλλες.


Το τρίτο βήμα είναι να βάλεις τους στόχους σου. Αν έχεις σαν γνώμονα τη λέξη - ομπρέλα θα βοηθηθείς στο να μην ξεφύγεις πολύ και να νιώσεις πελαγωμένη. Επίσης, αν και στις ανεπτυγμένες κοινωνίες έχουμε την τάση να επικεντρωνόμαστε σε στόχους οικονομικούς και επαγγελματικούς, προσπάθησε να προσεγγίσεις τη ζωή σου ολιστικά. Βάλε στόχους για όλους τους τομείς της ζωής σου:


Ένας ως έξι στόχοι σε κάθε τομέα είναι αρκετοί. Θεωρώ ότι οι έξι στόχοι ίσως είναι πιο εύκολοι για δυνατούς λύτες και ανθρώπους που έχουν εξοικειωθεί με το να βάζουν στόχους. Αυτό γιατί οι στόχοι πρέπει να πληρούν τις παρακάτω προϋποθέσεις για να μπορούν να είναι βιώσιμοι:


Συγκεκριμένοι

πχ αντί για "θέλω να είμαι πιο ήρεμη" σκέψου τι είναι αυτό που σε εμποδίζει να είσαι ήρεμη και δες πώς μπορείς να το αντιμετωπίσεις

Γενικά, οι στόχοι που αφορούν τα συναισθήματα είναι δίκοπο μαχαίρι γιατί έχουν να κάνουν με το πώς αντιμετωπίζουμε τις καταστάσεις.


Μετρήσιμοι

πχ αντί για "θέλω να αδυνατίσω" πες "θέλω να χάσω 5 κιλά"


Εφικτοί

πχ αντί για "θέλω να αποταμιεύσω 30.000€ μέσα στο 2021" ενώ ο μισθός σου είναι 3.000€, βάλε κάτω έσοδα-έξοδα και δες τι μπορείς να κάνεις.


Σχετικοί με τις προτεραιότητες που έχεις αυτή τη στιγμή στη ζωή σου

πχ αν σκοπός είναι να αποταμιεύσεις για να αγοράσεις σπίτι, δε θες να προγραμματίσεις ένα πανάκριβο ταξίδι στην άλλη άκρη της γης.


Με προθεσμία

πχ μέσα στο 2021 | μέχρι τον Αύγουστο | το πρώτο βήμα μέχρι το Φεβρουάριο, το δεύτερο μέχρι τον Ιούλιο | σε πέντε χρόνια κ.ο.κ.


Με αυτόν τον τρόπο θα ξέρεις ότι έχεις πετύχει τον στόχο σου και θα λάβεις την ικανοποίηση που θα σε βοηθήσει να προχωρήσεις στον επόμενο. Προσοχή! Οι στόχοι που θα βάλεις θα είναι για σένα, θα τους βάλεις με γνώμονα το δικό σου καλό και δεν θα αποτελούν μέσο για να εντυπωσιάσεις τρίτους. Μόνο αν θες πραγματικά κάτι μπορείς να βάλεις όλο σου το είναι για να το πετύχεις. Αν πιστεύεις ότι αυτό που πας να κάνεις είναι κάτι που θα ικανοποιήσει τον σύντροφο / γονέα / φίλη / κλπ σου και το κάνεις μόνο για αυτό, γρήγορα θα απογοητευτείς. Επίσης, οι στόχοι δεν χρειάζεται να είναι μεγαλεπήβολοι. Στόχος μπορεί να είναι το να αγοράσεις σπίτι, μπορεί όμως και να είναι το να στρώνεις το κρεβάτι σου κάθε πρωί.


Βοηθάει να κάνεις στον εαυτό σου τις επόμενες τρεις ερωτήσεις όταν βάζεις στόχους: Τι θέλω; Τι δεν θέλω; και Πώς θα το πετύχω; Έτσι μπορείς να τους συγκεκριμενοποιείς ακόμα περισσότερο.


Ανυπομονώ να μου γράψεις τους στόχους σου σε μήνυμα όπου θα σου απαντήσω προσωπικά και θα σε βοηθήσω να τους διαμορφώσεις -αν χρειάζεται- ώστε να πληρούν τις παραπάνω προϋποθέσεις.


Εύχομαι από την καρδιά μου να έχεις ένα ισορροπημένο, φωτεινό, νέο έτος, με υγεία και υπέροχες, αξέχαστες στιγμές.



Πηγές: https://positivepsychology.com/benefits-goal-setting/#:~:text=Setting%20goals%20helps%20trigger%20new,you%20don't%20properly%20manage.

new year


ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ: η όποια αναδημοσίευση του κειμένου ή μέρος αυτού χωρίς την έγγραφη συγκατάθεση της συγγραφέως.

  • Instagram

©2020 by V. Giakoumatou